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September 07 深夜更新唉space,我怎么抛弃你了捏.深夜写论文,心血来潮来更新 昨天上班地路上看见一个老太太一路小跑口里念念有词,突然想起费因斯一身沙尘地在沙漠中踉跄奔跑,不断对自己说话. 白天越来越短了,昨天下班从公司出来天已经全黑了.站在轻轨站等车,发现还是最喜欢这个城市华灯初上的时候,彷佛身在其中又彷佛可以置身事外.想起去年寒假实习每天在北京东路等车看着路灯发呆.也喜欢站在高处看车来车往,不知道为什么,疾驰的车能让我看到未来的自己,喜欢流动的世界. 这个月是我在acn最有收获的时间,虽然依旧天天idle, 但隐约觉得自己有所改变.为自己待人接物不够成熟而难过,为自己不够主动难过,为自己偶尔的孤僻难过….重要的是,难过之后对自己有了新的期待. June 09 I'm in love with ghosts这几天总会想起很久以前的事，做梦也会仿佛自己还在那个青涩的年纪，抱一摞随笔往办公室抱，跟后桌的男生说着笑着，呆看着他被风吹起的头发。不记得谁说过，真的悲伤，总是来得很轻盈，没声音，从背后慢慢缓缓抱过来，仿佛怕我受到惊吓。 那些过去的感觉本应美好，为什么不知不觉就会让我悲从中来？
以前写的随笔和毕业册都保存得很好，总是想以后看着这些就能回到高中时代。可是五一的时候去了趟松江，突然发现过去就是过去，不管用什么都是保存不住的。小熊说我那天很兴奋，拉着他介绍我以前听课的地方，一个人看书的地方，发呆的地方。可是回来之后我发现自己其实一点当初的感觉都没找到，让我开心的不过是大学城让人赏心悦目的花草和建筑和小熊的相陪。我不得不承认，回忆是没有物质载体的，不管我用尽什么办法保存以前的东西，它们都不能带给我曾经的感觉了。而回忆的魅力就在这里，它很暧昧，模模糊糊地让人怀念过去但又不给清晰的回应。 我的高中时代，我还能找回哪些零星的感觉？有那么那么多事情，当我开始细想的时候就灰飞烟灭了。回忆只定格在那么几个时刻，那些时刻的眼泪和欢笑，现在的我只能遥遥相望却不能走近一步。从来没有觉得时间这么残酷过。
想起英国病人里的一句话，I'm in love with ghosts. June 05 该更新了，恩在公司上网上的头疼...今天盯了一天的大盘，下午两点多的肉搏战真是刺激啊，要是我手里有pp就会更刺激了哈哈。看大时代得出的结论是，股票既不是玩基本面也不是玩趋势，而是玩心理。这在中国的股市应该尤为正确，不仅研究机构和其他散户的心理，还要研究ZF的心理。股指两三千点的时候拼命鼓励做多；四千多点时一再辟谣后半夜公布印花税调高的消息；现在几天狂跌后又高姿态出来护盘...有人说下午看到ZF卖力护盘的时候感动的要哭了，呵呵感动未免太早了点，下午的一路上升是由于ZF资金还是庄家想拉高出货还很难说。明天继续关注...这个时候能学很多东西，好好看清一些股评家和经济学家的说辞。说实话，我一直希望股市能快点冷却下来，当然不是崩盘。这里面当然有自己未能赶上这一轮行情大赚一笔不想再看着别人赚的原因（偶很ws），但最主要的是觉得疯牛行情随便选几只pp第二天就涨停，放个假回来钱就多了一倍实在是没有意思。
这几天心情不错，特别是周日从ibm面试回来。突然发现面试让我兴奋...不再有忐忑不安的感觉，也不想对面试官必恭必敬。本来大家就是平等的，何必一定要我去迎合他们的口味，有时候你迎合了人家还不一定喜欢。不过这次面我的hrjj还是挺赞的，完全一种姐姐的感觉，让我一点都没有在面试的感觉。当然，hr是一种对付学生的职业，对付手段不一而同，也包括笑里藏刀型的。不care了...经历了上次的dow，我只能告诉自己还是把面试当乐趣吧，跟其它job-hunter一起分享好玩的事情，跟hr探讨下职业规划及人生问题（这次有人说跟hr讨论了男人是不是靠得住的问题），这样面试完就会觉得很开心。这次面试hr一直在问我一个问题：又没有技术背景又不学管理ibm为什么要你？好吧，我知道自己希望渺茫啦，跟这个职位真的是没什么关系的。我还不知道自己为什么要ibm呢
！
最近论文小有进展，还得感谢埃森哲给我提供了很好的带薪写论文的机会，哈哈。来这边三个星期了，好像还真没做什么事情。刚来忙了三天之后，我问hl：what shall i do today? 他回了一个说good question!然后说要等美国方面的指示，接下来我们可以休息了。结果就休息到现在。不过我也很清楚出来混总归要还的，休息了这么久以后就是被虐待也不能吭声了啊！再不过，要相信hl大哥的rp，人家不会让intern累死累活的。在acc的这个月还是过得挺开心的，不像在kp，人太多office太小做的事情都一样，让我觉得自己很lj。这里的style我就很喜欢，人比较少，男生比例比较高，一个team经常开会讨论问题，很开心...
说到论文，我的题目真的很难写，几乎没有相关研究资料，连要研究的小说都买不到，吴刚早就说了我可能会写不下去，可是我很想把这篇论文按原来的设想写好。这是我喜欢的题目：美国＋乡村＋文化＋文学，几乎是我读研的全部追求。这段时间看论文是让我幸福的事情，抛开工作、金融和那些烦心的琐事，一个世纪前的美国中西部让我很安心。发现自己真的有乡村情结，不管是看电影还是看小说，乡村的树和草还有河流和房子烟囱永远是最让我心醉的景色。 May 07 告别DOW终于得到确切消息说二面通知已经发完，虽说现在不像一开始那么在乎得到MNC的实习，但知道二面没有希望的时候还是很伤心。其实这份实习从一开始申请到进一面我都没抱太大的希望，但是从一面之后我几乎是坚信自己能进入二面的，一面时思维很清晰，口语也很流利，而且不忘跟hrgg小小幽默一下。回来的时候跟gg说如果这次一面只看口语和表达的话我肯定没问题了。现在我很清楚我伤心不是因为我得不到这个实习机会，而是开始怀疑自己是不是过分乐观，是不是自信得没有道理。
不过还是要感谢DOW。这个我之前一点概念都没有的名字，在经历网申和一面后居然变得非常清晰和亲切。不管他们的招聘有多少是作秀的成分，我已经喜欢上了这个公司。在知道进入一面之后，我开始接受PA这个我申请的时候没有多少兴趣而且也没有信心做好的职位，也开始想也许这两年一直想进的银行并不适合我。我想再过半年我会回来。 March 21 这些心情跟很多人一样因为space的改版失去了更新blog的兴趣。有段时间又把阵地转移到了天涯，可是没有观众的自暴隐私好像又让人觉得没有动力，所以，再次回到万恶的space。
这个冬天，不开心的事情特别多。在kp终于等到可以出差的消息，可是那个星期的出差让我对审计望而止步：每天朝九晚五雷打不动去客户那，接着就是不停地问客户问题直到他们一看到我们走过去就阴下脸；每天有大堆大堆的数据要tie，working paper永远都开不完；每天回到宾馆唯有不停地换台，可以回上海的那一天似乎遥遥无期。小熊说看你以前哭着喊着要出差，现在知道出差的无聊了吧。知道了，出差不适合我，审计，似乎也对我没有多少吸引力了。
离开kp的那天，跑上跑下办离职手续。其实本来前一天就可以办好手续走，可是因为之前一直大方的mentor坚持不给我job char了，我唯有给另外一个mentor足够时间考虑给我几个可怜兮兮的job。每过一个钟头我就跑过去问一下她想好了没有，得到的答案都是“等我手上的事情做好吧”。就这样从早上等她做到了下午。那天已经是大年二十八，每天晚上一个人在寝室听着街上热闹的烟花已经快要让我发疯，我只想早点离开这里早点回家。Intern的我们是容易满足的，平时mgr给我询证函发发，找几天给我出出差我就已经心满意足；而那天我想只要mgr在吃好中饭之后给我写好评价表想好job给我让我早点离开，我在这里的实习就算是圆满了。可是等到下午四点她才给我job名称，等我匆匆将离职申请表交给hr准备跟大家告别时，她突然叫住我给我一堆资料让我draft account，天哪，模板的公司跟我将要做的那家公司可是完全不一样的啊，而且我还得根据07年的新模板调整很多句子。粗粗看一下手头的工作，加班肯定是免不了的。真的没想到在kp第一天真正意义上的加班竟然会在我离职的这一天。其实一点都不怕加班，可是那天偏偏是我恨不得能马上从恒隆飞走的一天。我做了一会觉得心有不甘，跑去跟她说我要早点回去买回家的票，言下之意想让她找别人做这件事。可是她只说，那你能做多少做多少吧。当时心有点冷，人家说四大虽然人际关系不复杂，可是也同样没有人情味，真是没错。那天我做到七点多，以我最快的速度做好了那份东西，草草完成却又看起来很豪华的那种，大概是不想对不起mgr给我的recommendation，又不想显得我要为那份recommendation委屈自己。一般来说，以后能不做审计就不做审计了，可是这个offer还是要拿到的。
March 19 抓紧更新 总算有点时间上来写一下了哈。 三个星期下来，最大的感受是：我想睡觉。每天12点睡六点半起，我也不知道以前每天睡十几个小时的我怎么熬下来的。最困的一天，我去的时候睡了一路，中午在par眼皮底下睡了一觉，回来的时候又睡了一路。有一天在客户那我居然趴在笔记本上就睡，客户看不过去了说我给你冲杯咖啡吧。不过大部分工作时间我的精神还是比我之前想象的好，因为不管在office还是出job都没有什么时间休息，因为是intern，所有的人包括a1都可以使唤你，所以事情总是做不完。三个星期好像比较闲的只有两三天吧，我分别看了索罗斯和英格兰银行的英镑战役史，审计一家言和main street，各自抽一点时间给几件不相干的事情总是让我觉得很充实。 郁闷的事情也有。别的部门的intern大部分都出差去了，做一样的事情拿的米是俺的三倍，让俺很不爽。而且不用一大早起来挤公车...我跟我的manager提了好几次我想出差，可是在几个大的job包括移动和电信都没有book到我之后我基本不抱出差的希望了。我们这个部门的intern命是比较苦的，只能在恒隆服侍manager了。目前为止还不敢厚着脸皮说我正经的做过什么job，最多是把复印机用的纯熟，draft财务报表和发询证函烂熟于心，可是来之前也没期望能正经地做什么事情吧，想想我们做的事情和a1是一样的也就觉得没什么了。而且从第一次胆怯地给客户打电话到现在以职业的口吻说出'我是kpmg的shirley",我想我最大的收获就在于此吧。 喜欢上了北京西路，从来没有这么喜欢过一条街。每天下班从恒隆出来我唯一的乐趣就是看着街边树上不停往下落的灯花，其实没有什么东西往下落吧，只是一丛丛丛挂在树上的灯管里往下落的光。等车的时候我喜欢往街的两头看，这个时候真的感觉不到自己生活在一个这么现实的世界里。而且应该只有冬天会让这种感觉更强烈，冬天的寒冷似乎让身边的一切少了很多浮躁，看着过往行人戴着厚厚的围巾帽子略现笨拙地走在路上，我总觉得他们来自某个童话故事。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝==================================== 今天查到level 1的成绩了，过了而且全优，在自己意料之中不过还是出乎意料的开心，跟小熊报告的时候声音都有点抖。可能付出真的是有点多，牺牲了兼职机会，牺牲了好好读小说的时间，也好几次怕自己过不了而睡不着。虽然无从知道我的成绩究竟能在top几之内（考之前雄心勃勃要拉高通过分数线西西，疯了），但这次没有像考研的时候一样让自己有失望的空间，够开心了。 day 3大概因为这是我第一份实习，所以这几天偶比较兴奋，导致我的blog尽是kpmg了。 今天又换了个jj，她讲的东西好难而且语速又快，我听得稀里糊涂的。讲完之后她问我们有没有问题，天哪，我要是能提出来问题就好了。现在如果谁问我今天讲了什么，我只能一脸无辜且茫然地说俺不明白。所以技术问题统统忽略... 今天跟一个tax的a1坐在一起，所以了解了各部门的情况。现在看来我分到的三部不好也不差。据说七部的job最好，四部的人最nice，十部只能捡别的部门扔掉的job（大概类似于某坏帐很多的国有银行的ipo），十一部的manager最恐怖（小朋友要挨打挨骂了），二部最近接到了家乐福还是华为的job，二部的xd有的盘点了。说到盘点几个a1说起有个部门盘点LV，好多好多包包从手上过，可惜不是自己的...而盘点家乐福，哈哈，估计是一桶桶的油，一袋袋的米了。 今天是培训的倒数第二天，可是几个intern已经接到通知周末开始加班，有的人周六就要开始出差。传说中的四大恐怖的忙季和我们越来越接近了。无休止的加班，周一到周五出差，周六回到office继续干活...这就是寒假intern比暑假intern含金量高很多的原因吧。这几天的培训让我觉得kpmg是个不错的公司，培训全球top，客户比其它三大好很多（据说pwc的人干的job不是人干的），是四大中最注意professional presense的（感觉培训被洗脑了，trainer一律中文夹英文，害的我好多东西不知道怎么说，其实比较讨厌中夹英的），里面的人也很nice。很庆幸自己争取到了这个intern的机会，虽然四大因为辛苦被很多人bs，可是在这里真的能学到很多东西，至少这几天的培训。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝=================================== 小熊的本命年过了，该时来运转了哈哈。好希望小熊快点拿到offer，我们就可以看电视剧啦。保利，hoho！我看中的没错的！ 还有，傻子本命年了西西，别忘了买红袜袜～～～ 实习第一天今天六点半起床，结果等我p颠p颠赶到龙之梦还是迟到了5分钟。唉，我跟kp有仇啊，上次笔试迟到半个钟头，今天起这么早了还是迟到。 到了指定的教室找了个位置坐下，面前的讲义厚厚的一本，因为刚才赶路惊魂未定，我打开看了五分钟也没看出来说的什么。然后一个b2jj进来简单的自我介绍了一下就开始进入正题。jj说前面30页是我们的报告模板你们自己看一下吧，然后大家刷刷的开始翻页。这时候我才明白过来前面大部分是财务报表，暗暗庆幸自己考过cfa，要不然面对这些balance sheet、cf statement 和利润分配表我可得傻眼了。好像来做intern的差不多都是经管专业的，今天培训过程中b2姐姐一再说同一句话：在座的都是读会计或者审计的，相信这些不成问题...我只好默认自己是会计的了。 因为要在三天的时间里讲完原来几个星期的材料，上午和下午的培训都像打仗一样，jj对那一套早已烂熟于心信手拈来，我们在下面得不停得找东西作记录，加上教室里空调开得我们恨不得穿吊带衫（实际上穿着小毛衣和正装外套），我都能想象自己在战场上冲得汗流浃背的样子。 今天jj说的最多的一句话也是：你们intern和a1要做的...看起来他们尽挑最没有技术含量但是最枯燥的工作给我们intern和a1做，而且ms她所说的那些manager做的工作也不是那么有意思。我开始担心这两个月怎么熬过去。边上的mm看起来更绝望，她是a1哈哈。 中午吃饭的时候跟一个俺们上外的mm聊了聊她知道的情况，基本上可以确定：这两个月基本要出差，基本每天加班，而且ms至少到十点，要随时准备好被a2以上的人骂，而且是被骂得最凶的....OMG！准备献身吧。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝=============================== 今天早上刚坐下就收到爸爸发来的一条短信，他说昨天梦到我小时候了，缠着他采花采野果。大概因为这两天有点抑郁，看了短信我的眼泪就差点掉下来。结果今天一天我一想起爸爸的短信眼睛就红。真的想爸爸了。曾经有段时间好像跟爸爸有点隔膜，因为爸爸话很少每次打电话的第一句总说你在寝室吧，因为我觉得爸爸很保守一心想让我考公务员。可是我知道爸爸是最疼我的人。每次回家爸爸都喜欢说我小时候的事，有一次坐自行车鞋子掉啦，缠着他要跟他一起去外地喝喜酒啦，很小很小的时候给我一根草就能玩半天啦，每次抱着我想把我放下我就会把脚往上缩啦.....爸爸讲起来的时候总是笑眯眯的，好像能回到我小时候一样。可是每次我都有淡淡的遗憾，遗憾我再也不会跟爸爸撒娇，不会缠着爸爸给我摘野花，不会是那个奶声奶气的人间人爱的小女孩了，而爸爸，似乎也不会像小时候那么疼我。 回来的时候坐在轻轨上想着就忍不住地哭，很想很想回到小时候，可是回不去。我不能像小时候那样让爸爸那么开心了，让他觉得有个女儿撒娇真好。我怎么就长大了呢长这么大了呢。 Kpmg 上海winter intern 06/12/24 笔经考完试找了一个月的实习都没找到，不是简历石沉大海就是面试死。听说现在找工作都看rp，rp一爆发offer滚滚来，所以偶也要写写笔经攒rp，希望rp爆发kp来offer，oh！！ 首先kp winter intern 的程序是先网申，再笔试，然后可能还有面试，看每年情况。 Kp的笔试好像有n套题目，至少我和我边上的人做的题目是不一样的，做numerical的时候我一口气做到第三页，看着边上的同学还在做第一页，悄悄得意了一下，后来出来才知道大概我这套题是前易后难，边上的则正好相反。 回忆一下题目: numerical第一道：横轴是abcde 5个商店，竖轴是5个商店的男女顾客人数，另外给出每家店男女顾客的平均消费额，问题比较简单，比较难的一个是如果c商店的顾客总数不变，男女比例与d商店相同，求男顾客消费额之类的。 第二道是给出三个目的地航线的机票价格，预计销售额，第一周和第二周的销售额，然后求为完成销售额还要售多少机票，或者调整预计销售额再计算售多少机票。 倒数第二道是大家都说挺难的汇率题，我做了两道猜了两道，感觉不算难，就是最后一题计算量有点大，就放弃了。 最后一题是给出采矿量，矿石里面某金属的含量及价格，题目不记得了，比较麻烦的一个是求哪一年财务回报最大，我一开始放弃了随便填了一个，后来hr说停的时候我估计了一下应该是另外一个答案，趁hr不注意改回来了哈哈。 还有一题是说一个国家投票人数的，这题计算很简单。 总的来说numerical不算很难（跟verbal比较），抓紧时间还是来的及做的，最多猜一两个，当然不猜的也有可能错的。做的时候发现真的如很多人说的老按错计算器，建议带一个能更正输入的计算器，我就用的cfa考试专用的TBALL，感觉很顺手，不会按错一个健前功尽弃。 Verbal，我觉得我做的很惨，做倒是做完了，但是感觉很多都没有把握的。False和can’t say真的很难区分。题目做完就忘的差不多了，记得一个是说公司的procedure改变可能引起公司文化的改变，一个是垄断，这题最简单，有点经济学基础做起来就更顺手，基本不用看题目，一个是消费者行为模型，一个是个人的消费是根据个人需要的priority的，但是工资水平高了就能消费更多的东东。差不多就记得这些，其实知道这些也没什么意义，文章一点都不难懂，难的是题目…这点上来说kpmg的目的达到了呵呵。 Verbal我是最后一秒钟做完的，考完之后听我们学校的一个同学说他做完又检查了一遍，叹，我白读六年英语系了。 October 31 未来呢终于要到11月份了，去年报名的时候想这个时候是多么遥遥无期啊，没想到现在已经就在眼前了。离考试还有一个月，没有忐忑不安，也没有酬躇满志，也没有因为对此付出太多而有压力。其实也不知道跟别人比起来我到底付出的算不算多，报名的时候正好跟皮皮熊认识，好像从那之后我的有效学习时间就再也没多过，学习效率再也没高过…到再后来我发现我的智商再也没高过。最有力的证据是economics我看第一遍轻轻松松，看第二遍居然发现有很多很多理解不了。 刚有念头要考个证的时候我问同学：金融最有含金量的证书是什么？他说CFA。就这样定下来考这个了。也不是刻意要挑战自己，就觉得拿什么都要拿最好的，看上去比较拉风嘛。当然要不要考level 2和3以后再说，和考level1无关。考level1的考试费和注册费一定要视为沉没成本，要不然这个level 1也算白学了。 其实开始写这篇博的时候心情有点沉重。前几天几乎没看进去书。本来准备这个月边实习边看书的，可是折腾了一番被GE和Philips先后bs，放弃了一个HSBC的比较有希望的面试，同时也在做激烈的思想斗争想要不要去实习…乱了乱了。好几次想申GS和美林的SUMMER intern，可是打开网页的时候心里连渺茫的希望都看不到。dreamland看似触手可及其实离我很遥远。希望到底是不是好东西？我不是悲观的人，可是也很理解这句话：人需要有谨慎的乐观。 写了这些竟然又轻松起来。不管怎么说，在学习CFA level 1课程的这段时间里特别是最近，我还是快乐充实的，虽然效率不高。和gg窝在狗窝一天看三个小时书，看三个小时电影，散一个小时步，做一个小时受气包，平均每星期被气哭一次，偶尔看三天三夜电视剧，这样的日子对于现在的我们比任何在大摩小摩的生活更有意义。 未来很遥远，可是值得我们慢慢等。给我和小熊加油，给傻子和吟燕和明霞加油，Bless all… September 06 最近做的梦有一次梦见满世界都是恐龙在跑，而且世界空荡荡的，都是田野和灰尘。我拦住一只恐龙问他们去哪里，它告诉我它们跑去麦加朝圣并且邀请我一起去，然后我也p颠p颠跟着去麦加了… 另外一次梦见我越狱了。也搞不清楚是俺还是俺gg越狱，反正一开始梦见的是谢正良同学被关在监狱里，然后有一天狱警把所有人赶到操场上，架起机枪开始扫射。这时候开始好像是我自己在思考了，想着怎么趁狱警不注意跑到角落里然后翻墙出去。结果还真翻出来了，突然又变成了我们俩一起跑，翻过一座很高的山。gg像小麦一样变魔术似的变出麻绳手电之类的东西，抱着我吊着麻绳嗖地滑到了谷底。谷底有一个马戏团在表演，很多人围着看。gg说我们装着看表演他们就找不到我们了。可是没过两分钟，那帮警察就冲了过来把这包围了。按照我以前做梦的逻辑，这种关头我总是逢凶化吉大难不死，或者及时醒过来发现原来是虚惊一场然后接着放心睡觉。可是这次我好像巴不得把自己交出去一样，那帮人没怎么搜查就发现了我，而且果断地朝我开了一枪，那一刻，我感觉到了子弹穿过我的脑袋…是不是代表我对死亡已经没有恐惧？哈哈。被射中了之后我觉得自己到处飘来飘去的，在这个世界还是来去自如，可是始终只有我一个人，找不到小熊，找不到朋友，没有人跟我说话…很孤独很孤独。 醒了之后想起一开始越狱时求生的欲望，好真实啊！如果有一天我真的被关起来要被处决，我觉得我真的会想方设法越狱的。和小熊一起翻山一起吊麻绳想起来居然有一种浪漫的感觉，那座山像是一个迷宫，而小熊知道怎么走出去，很有安全感滴～ September 04 你和你倔强的骄傲All by myself
When I was young
I never needed anyone And making love was just for fun Those days are gone Livin' alone I think of all the friends I've known When I dial the telephone Nobody's home All by myself Don't wanna be All by myself Anymore Hard to be sure Sometimes I feel so insecure And loves so distant and obscure Remains the cure All by myself Don't wanna be All by myself Anymore All by myself Don't wanna live All by myself Anymore August 05 该更新了最近开心的事 小熊送我一个迪斯尼的包包，粉绿粉绿的，对小熊来说可爱至上。还送了一个小版香水，甜甜的味道，嗷，都是我喜欢的。 最近借口天气热天天窝在小熊那。其实还是很凄惨的。小熊经常要逼着我看书，一开始他还装模作样地说要陪我看，后来每过十分钟就去隔壁或楼下转一下，或者上会网，再后来干脆刚打开书就说困…现在小熊已经进入全天候看电视状态，并且还是惨无人道地逼我看书。有没有天理啊，凭什么他看电视我看书啊。 不开心 space变的很难看，而且ms速度更慢了 CFA进度缓慢。跟小熊一起因为心理极度不平衡所以效率极其低。原来给自己定的任务是一天四十页，现在暑假过了一个多月了我只看完差不多两百页书。敲自己脑袋一记…看看今天碰到的小熊的校友mm，人家多上进，自己在Accenture实习，还不停给我们灌输压力。她说的几句话让我心里有点沉重，是不是以后的生活里只有压力？有一次坐车回来看到路边一幢幢方方正正的住宅楼，浅黄色的墙面，毫无生气地立在凝固的空气里，那一刻突然有喘不过气来的感觉，我宁愿居无定所。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 经常想起达洛维夫人里的一段话 That is all. Fear no more, says the heart. Fear no more, says the heart, committing its burden to some sea, which sighs collectively for all sorrows, and renews, begins, collects, lets fall. And the body alone listens to the passing bee; the wave breaking; the dog barking, far away barking and barking. Fear no more。当莎士比亚写下“Fear no more the heat o’ the sun Nor the furious winter’s rages’, 我们依稀看到希望又为此绝望。死亡是必然归宿，可是我们如何从容调整自己？怀着每时每刻对时光流逝的清醒与惧怕，我们如何把心儿的负担抛向大海？ 每次想起这段话，紧跟着脑子里就会出现Peter Walsh的按响门铃。那一声门铃是宿命，不管达洛维夫人如何想让心儿沉寂，门铃证明她只是在麻痹自己。大海能带走我们多少悲伤和烦恼? 答案是所有，但是只是那一刹那，当现实中的我们抽身而去的时候。
July 25 我和小熊我做事情很认真，小熊则喜欢捣浆糊。不管是拿到一份翻译还是一篇课堂作文，我总想做到最好；小熊不管是写报告还是画图都是“随便捣一捣”，甚至毕业论文都不想认真做。有一次我做一份翻译做的很烦，小熊当即给我找来了一个万能翻译机… 我很容易产生敬畏的感觉，小熊却很少服人。虽然我也很少认为谁谁比我强，但对其他人能够做好某些事情还是相当欣赏的，小熊喜欢说“那有什么难的”。对他同学改行做IT或攻读经济学位，小熊一概不认为有难度。昨天我提到fixed income需要很多数量分析很难做，小熊说做了之后肯定就那样了，我肯定能做... 我有时候会怀疑自己，小熊从来都很自信。他不喜欢我徘徊苦闷的样子，喜欢我“有霸气”的样子。 关于量词。我认为熊以头论。一头小熊一头小猪一头牛很顺嘛，小熊说熊以只论，明明是一只小熊才对。我很苦闷…
关于脸。我对自己的大脸相当不满意，小熊却称之为可爱的小圆脸。可是当我觉得我瘦脸微有成效的时候，小熊却又叫我大脸猫气我… 年龄的问题。每当有人说我很小我就郁闷，小熊认为看起来小是很好的事情。所以小熊喜欢有事没事就问别人“你看她像几岁的样子？”一般人都会说应该没到20岁吧，或者是大一大二，上次他小表妹居然说我像个高中生。这种时候小熊很得意，我很郁闷…所以小熊跟我逛街的时候总喜欢给我挑很可爱很可爱的衣服，并建议我去看童装。而我想把自己打扮成成熟的样子，小熊说你长那么可爱怎么打扮都不会成熟的…
老鼠可不可爱的问题。有一阵小熊特爱指着我说“你就是一只老鼠”，每次我都说“可爱吧西西”。有一次小熊一脸无奈地对我说他说我像老鼠的时候是想贬我的，因为老鼠一点都不可爱，而我每次都来一句可爱吧让他没语言了。可是我认为小老鼠真的很可爱嘛，想想Mickey，可爱得要命… 笨笨的可不可爱的问题。有一阵我说笨成习惯了，动不动就说小熊很笨。我自己的东西找不到了也说你笨不笨的，我电脑出问题了也说你笨死了。小熊一直有点小意见说他最不喜欢别人说他笨了，开玩笑也不行。然后有一次小熊心情不好的时候我说他笨他生气了，他一脸严肃地说笨这个词他最受不了了，我挺委屈地说笨笨的很可爱的，小笨熊小笨狗小笨猪都很可爱的，不过他不喜欢我就再也不说笨了。可是那次之后小熊似乎接受了我的观点，喜欢笨笨的了。 July 17 When love has overstayed its welcomeE在电话那头哭着说他们分手差不多已成定局了。无数次在电话里听她哭着说他们要分手之后我好像早就觉得他们分手已是定局；到现在对着电话那头抽泣的E我觉得自己已经没有安慰的话可以说了。都说这个时候应该劝和不劝分，可是我真想对她说现在最好的办法就是她bf像创世纪里的Barry那样假装自己爱上了别人两个人不带一点留恋地分手。
打完电话心情很差很差。几年时间也足够消磨尽最爱你的人的耐心，不管那个人曾经多么真诚地说只爱你一个人，他同不曾说过这话的人一样可能爱上别人。当以前听不得你说分手的他如今可以冷静地说出这两个字，我们不得不对爱情失望，不管中间有多少能够博取同情和理解的付出、不公和委屈。今天在电话里我居然说了句，“会不会所有恋人到最后都要变成这样？”――不一定是以分手告终，但肯定是与曾经的爱情分手。
突然就觉得委屈。为什么这个世界要给我这么多消极的暗示？对待爱情一向勇敢坚定，即使是以前一个人来来回回，也知道会有人疼爱，总会有人疼爱。我看不到我们会不爱彼此的样子…可是我却要在此刻因为别人看到爱情别的样子，冷漠的样子。 July 05 向德国致敬意大利在加时赛最后三分钟踢进了两粒球！
虽然因为德国淘汰了阿根廷，希望意大利能踢赢这场比赛。但悲情造英雄，当比赛结束看到德国队员默默地坐在球场上，巴拉克绝望地看着前方，克林斯曼上前安慰队员并且一直提醒他们不要忘了向球迷致谢，还是不禁泪湿眼眶。不管怎么说，这是一支可尊敬的球队，意志力超强而且惊人地团结，想到对阿根廷的比赛点球大战之前卡恩上前鼓励莱曼的那个镜头，我只能说，这是德国人。
给德国掌声，没有白起来看这场比赛。
p.s. 莱曼好冷静啊，偶喜欢 July 03 伪球迷的世界杯（word存货）我是伪得不能再伪的伪球迷：以前从来不看球；世界杯一开始异常活跃；看球只为陪人再加看帅哥
1． 初级阿迷。喜欢一支球队8看技术打法，赖皮支持我就支持。阿根廷6：0大胜赛黑之后我像个真球迷一样为阿根廷激动。一家的“阿根廷我只默默为你留住美好瞬间”可以说是我的启蒙贴。阿迷的执着与疯狂让我想哭。眼中含泪的马拉多纳，看台上的蓝白海洋，孩子气的梅西，里克尔梅君临天下的气质…那一晚觉得心就要飞翔，随着阿根廷的高傲纯净。(前几天写的，现在都不忍心再看)
2． ssgg。为了喜欢帅哥已经被赖皮bs了n次了。高中的时候小贝就是大众情人，班里的女孩子一见小贝照片就叫个不停，偶当然不例外。赖皮哥哥说小贝就像小麦，既有男子气又不失纯净，是所有女孩子都会喜欢的类型。从那以后我对小贝的热情稍减了一点，好像是不甘心做全世界对着小贝乱叫的女生之一。阿根廷对赛黑之战后，看到帖子里提起的巴蒂02年跪在球场上掩面而泣，这一行字本身就让我心痛。于是喜欢巴蒂，用他在球场上奔跑的图片做了桌面。那几天跟哥哥说起帅哥，我一会小贝一会巴蒂一会梅西，被哥哥鄙视死了。可是我的帅哥之旅还没完呢。英格兰的比赛一场没看，可是看了一个关于欧文的帖子又开始着迷欧文。我喜欢把好帅啊或者帅死了挂在嘴上，不过我让我说帅的往往不是我真的觉得长得帅的，而只是喜欢，喜欢。欧文就是。其实个人认为他长得真的很一般，可是他深情地看着他的小公主的样子让我倾心，他离开球场时落寞的背影让人心疼…不说了，再说要被人打了。个人帅哥排行榜：巴蒂，卡卡，欧文，贝壳，博罗夫斯基（虽然恨德国），卡西利亚斯 巴蒂...帅的没有天理，穿什么都性感。我不要看他掩面哭泣，555
卡卡，找了好久也没见那张我最喜欢的图片，找到了再贴。调整一下，他现在列排行榜第二
欧文和他的小公主，要是我能生这么一个女儿...咔咔
小贝，高中的时候一度觉得x同学长得有点像他...不说了
博罗夫斯基，不对德国人作评论，要被打的
July 02 飞吧，潘帕斯的风－－南非再见你没有别人高，但你可以飞...
我忍心自己伤心，可是不忍心你们伤心
阿根廷不要哭泣
这是一场面对12个甚至13个对手的比赛
你只缺一点运气，而好运总会到来
坎比亚索不要哭泣
game is just a game
里克尔梅，希望四年之后还能看到他，拥有属于他的世界杯
小梅西会长大，他会成为阿根廷的灵魂，四年之后君临天下
阿根廷我也不再哭泣
没有了你的世界杯我可以轻松地看完剩下的比赛
安静等待四年后你的归来
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：前几天傻子来骚扰俺，晚上逛街的时候我们看上了路边小摊的花花，傻子说要买一朵送给俺作生日礼物，后来傻子抵挡不住诱惑也给自己买了一朵。两朵花花都是我捧回家的，路上发现好多人回头看我手里的花
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